黑暗日光

好自为之吧

婚姻的真谛是什么,是合作伙伴么?

看你在家,孩子说话听不到,我说话听不到,你戴着耳机,沉浸在自己的世界里。

孩子不喜欢你,你生气,说对他们够好了,又买玩具又买好吃的。

孩子说,跟爸爸说话,爸爸永远听不到,不是在打游戏,就是听不到,没反应。

我说你去掉耳机好不好,在家戴着耳机干什么。你不,你说你能听到。

莫名其妙吵孩子。冲孩子发火。你给我打电话,就是借钱。有事,需要我帮忙。晚上不睡,早上不起。半夜两三点还在玩游戏。

我现在讲述这些特别平静。感觉像是叙述别人的事情。你沉浸在自己的时间,那麻烦你别来打搅我们好不好。你不出钱不出力,还得孩子看你脸色,你以为你是谁啊。

好自为之吧。

关系可以有很多种,可以是夫妻,也可以转换为合作伙伴。

单蠢,就是我的代名词。

如果有一天,我死了,捐全部器官,遗体用作医学研究。也算是造福他人吧。已经登记遗体捐献。

不知道生的意义,为什么而生,活着为了什么。总想纵身一跃,离开这个世界。为什么要活。为什么要遭受这些。

风雨都是你带来的。假装自己过得很好,在别人面前夸奖你,欺骗自己过得很幸福。每天忙忙碌碌,觉得生活很有意义。其实都是自欺欺人,爱不爱我,心里有没有我,我都知道,只是骗自己久了,假的也当成真的。

两天了,哭了听不见,无视我。你走了,话也不说一句。我在执着求啥呢。我在抱着什么样的希望呢。

本来好好的,我只是想出去吃个饭,100块钱,你不付钱,说没钱,我在车里好委屈,我这个年龄了,吃个100块钱的饭都不行么?我哭了好久,你一句话也没有,我说,哪怕是个陌生人哭了,你好歹递个纸吧。我等了一会,仿佛一个世纪,你没动。我又说,结婚8年了,我哭了,递个纸,这个要求不高吧。你依旧无动于衷。我下车了。这样的生活有什么意思。我在小区公园,你跟着我走了几步。就走了,夏天的公园,又热蚊子又多。从四点多到八点,没有电话没有信息。朋友劝我回去。

我到家了,上了个厕所,你直接出去了。我懵了,这算啥,有我没你?

我傻着脸下楼了。越想越气。凭什么?你在家吹空调,我在外面喂蚊子?

我上楼了,我让你出去,你直接出去,走了。

9点我问你回来不。你说等会。我躺卧室,你在外面吃零食。一夜无语。

早上,你出去了,说有事。

这算啥日子。

每当我以为日子会越过越好的时候

每当我以为日子会越过越好的时候,你总是给我重重一击。我真是个傻瓜,记吃不记打,你们对我的伤害,我总是遗忘。

周二早上四点多,老二发烧,我自己带着老二打车去中医院,挂号,拿药做雾化,弄到七点多,请假,带孩回家。我自己,从来没奢求过谁帮忙。孩子发烧不舒服,雾化在病房,楼道里都是住院的孩子,老二不舒服,总想哭闹,住院部早上特别安静,大家都在睡觉,我尽量哄着孩子。抱着他跑上跑下。到家孩子也不睡觉,缠着我陪他看电视,做游戏。还得做饭,打扫卫生,洗衣服。孩子在家憋两天,也难受,外面零下十几度,风又大,我只能在家尽量陪他玩。白天不睡觉,早上六点多起来,我真的特别累。

我从未抱怨,也没有过想让谁帮忙的想法。结果,今天晚上视频,你和孩子爷爷奶奶说老二发烧了。奶奶张口就来,说出去玩冻一点孩子了。挂了电话,爷爷走打电话说,是在暖气房,屋里热,外面冷,冻到孩子了。你啥也不说,就说医生说不是因为这。

在老家,暖气屋里19度,全副武装,长款羽绒服,孩子拉开拉链都不行,我换了个羽绒马甲,也不行。外面零下十度。屋里屋外差二三十度,穿一样的衣服。孩子出汗,也不让脱。出门也不再穿。你们大人这样穿,是坐沙发玩手机,孩子在屋里一直跑来跑去,我换了马甲你们说不行,还是让孩子穿长款羽绒服。我和你说,说了三四次,你跟瞎了一样,看不见,也不说你父母。我忍了。

这边孩子发烧,全算我头上,说我在暖气房给孩子穿太少。孩子生病,我一没让你帮忙,二没问你借钱。我辛辛苦苦照顾孩子,你们三两句指责我。你也跟聋了一样,听不见他们指责我。

每当我觉得日子过得不错,你总要来给我泼泼冷水。

5万块钱买了个电动车,厂家说名下有机动车,可以便宜2000块,你说写我名字,你爸妈那脸色,跟我夺了你们家产一样。后来还是写了你爸名字。但凡和钱沾一点点关系的,都是你爸妈的,和你都没关系。防着我呢。

我不稀罕,我不要。不够恶心我。

最卑微的人

好,就算以前错了。真可笑,明明是你们的错,明明是我保胎没人管,没人问,还强制我参加老家满月酒,结果过去这么久,你们连一点点都没有觉得自己做错!!!我的孩子保住了,是我孩子运气好,做为爷爷奶奶,你们竟然说,孩子不是挺健康,没有啥问题么。在你们眼里,保胎住院,一个电话没有,一分钱没有,连看都不来看一眼。回老家保胎,医生交待绝对卧床,下着雨,非要我去老家参加满月酒。老大也没人管,我又流着血,又看着孩子。你们吃好喝好,没人管我们娘俩。现在过去这么久,提起来这事,还觉得我小题大做。小姑子怀孕,恨不得掐着指头算啥时候做检查,打电话问还不敢问。我就就是这世界上最卑微的人。突然啥也不想说了。

永远看不到头的悲伤。都是我在苦苦维系这段婚姻,我想生活过得更好,你却听不到,看不到。逼急了,和你剖析内心,你就说你在思考,全然不在意。只有你想的时候才来找我,平时都离得远远的,八年,已经过上同居室友都不如的生活。啪啪成了任务,不哭不闹就没有,我怎么这么自怨自艾,这点事都求着你。

死都不怕了,还怕过不好这一生。每天告诉自己,催眠自己,希望自己开心一点。胸部隐隐的疼,有大半年了,抽时间一定要去检查一下。孩子不在身边,仿佛所有的隐忍,所有的不舒服都来了。

今天的你,又是怎么折磨我的。跟你讲了我的不高兴,你一直没有任何反应,我哭了很伤心,依旧是,假装没看见,连象征性的安慰都没有。去逛街,我试衣服,你就躺在沙发上,看也不看。我问你,你说是不想打击我,因为每件衣服都不好看,怕打击我。我不矮不胖不黑不壮,我每件衣服都不好看?这个是你这样态度的理由??看中了打折的冬衣,也没有买。你们家人非要我穿的红裙子,也没有买,什么都没有买,饭也没有吃。是你知道,我不会付款,所以一直怕你自己付款,一直在说这也不好看那也不好看,是吧。上次逛街,你说我穿着好看,非要给我付款,八百多。然后,你买了两千多的衣服,说没有钱了。我付的。结婚七年了,我给你买过多少的衣服,哪一件不是专柜买的。而你呢,总说大学门口小店衣服很特别,适合我,特显年轻,我差点忘了自己今年也才30岁。二十多岁的自己,究竟有多老呢?

我看着孩子,你自己一个房间玩手机到半夜,哪次是12点之前睡的。半夜三点多,我起来给孩子冲奶粉,你刚好进门,我问你干嘛了。你说睡醒抽根烟,我知道,你是玩手机到三点,我劝你早点休息,根本没用。我图啥???工资从不上交,买贵重东西就问我要钱,孩子,吃饭,从来不管不付钱。我图啥,我脑袋进了多少水泥??

说的话,听不到,想发的朋友圈,最终也没有发出去。一点点的心思也不愿意分给我,在一起又有什么必要呢。